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Lustige Osterhase Sprüche 🐰🥚 bringen garantiert Schwung in deine Osterkorb-Runde! Ob freche Hasenwitze oder süße Wortspiele – hier hoppelt der Spaß ganz von allein ins Nest. Perfekt, um Familie und Freunde zum Schmunzeln zu bringen und die Eier-Suche mit einem Lachen zu würzen. Also schnapp dir deine Hasenohren und los geht’s – denn Ostern kann ruhig ein bisschen flauschig-frech sein! 🌷🐣

Neue lustige Osterhase Sprüche 👇

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Aktualisiert

11. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Gerade geteilt über Threads:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gesehen bei Threads:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gesehen bei LinkedIn:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Osterhase Sprüche

Neue lustige Osterhase Sprüche 👇

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Alle lustigen Osterhase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

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