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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11921 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.360

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Trendet auf YouTube:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Trendet auf X:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Gerade gelandet bei Twitch:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gerade gelandet bei Slack:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Start » Lustige Outfits Sprüche

Lustige Outfits Sprüche

Lustige Outfits Sprüche bringen deinen Style zum Lachen und sorgen für gute Laune von Kopf bis Schuhspitze 🎉👗 Ob schrille Muster oder freche Statements – mit den richtigen Worten wird jedes Outfit zum echten Hingucker 😄✨ Also schnapp dir deinen Humor und kleide dich nicht nur modisch, sondern auch witzig!

Neue lustige Outfits Sprüche 👇

Alle lustigen Outfits Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

7 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

7 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

18 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

23 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

25 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Trendet auf Threads:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gesichtet auf Facebook:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gesehen bei YouTube:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

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