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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.614

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Soeben entdeckt auf Slack:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Frisch gepostet auf Threads:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Start » Lustige Paradox Sprüche

Lustige paradox Sprüche

Lustige paradox Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und gleichzeitig zum Grübeln 🤯😂! Sie sind wie kleine Denkfallen, die dich zum Lachen bringen, während du versuchst, den Sinn zu entwirren. Bereit für eine Achterbahnfahrt der Gedanken? 🎢💡 Dann schnall dich an und tauche ein in die wunderbare Welt des paradoxen Humors!

Neue lustige paradox Sprüche 👇

Alle lustigen paradox Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

10 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

20 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

6 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

15 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

20 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gesichtet auf Snapchat:

Überlegen macht überlegen.

Jetzt live auf Reddit:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Macht Lärm auf Reddit:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jetzt live auf YouTube:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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