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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.101

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jetzt live auf Discord:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Trendet auf Pinterest:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Start » Lustige Paradox Sprüche

Lustige paradox Sprüche

Lustige paradox Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und gleichzeitig zum Grübeln 🤯😂! Sie sind wie kleine Denkfallen, die dich zum Lachen bringen, während du versuchst, den Sinn zu entwirren. Bereit für eine Achterbahnfahrt der Gedanken? 🎢💡 Dann schnall dich an und tauche ein in die wunderbare Welt des paradoxen Humors!

Neue lustige paradox Sprüche 👇

Alle lustigen paradox Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

25 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

21 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

25 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.421

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Trendet auf Instagram:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Frisch gepostet auf Slack:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Gesehen bei Slack:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

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