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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.442

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Trendet auf Discord:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jetzt live auf Snapchat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Macht Lärm auf TikTok:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gesehen bei Messenger:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Gerade geteilt über X:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Start » Lustige Parkplätze Sprüche

Lustige Parkplätze Sprüche

Lustige Parkplätze Sprüche bringen Schwung in den grauen Asphalt-Alltag 🚗😂 Ob kniffliges Parkplatz-Puzzle oder die tägliche Suche nach dem besten Spot – hier trifft Humor auf Parklücken-Chaos! Lass dich inspirieren und parke mit einem Lächeln im Gesicht 🅿️😎 #ParkplatzProfi #LachGarantie

Neue lustige Parkplätze Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass die Parkplätze immer so entspannt aussehen – die haben ja auch keine Miete zu zahlen! 🚗💸😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
„Einige Leute brauchen wirklich eine Erinnerung, dass Parkplätze keine Kunstgalerie sind! 🚗🅿️😂“
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Definitiv eine kreative Lösung für das Parkplatz-Problem! 🚗🚩 #SmartCarProblems"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die geheime Kinderübergabe – bald auch im Kino! 🤣🚗💼 #cooleEltern"

Alle lustigen Parkplätze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jetzt live auf Slack:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Trendet auf Facebook:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Geht gerade viral auf X:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Beliebt auf Pinterest:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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