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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

286

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Gesehen bei Threads:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jetzt live auf Messenger:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Start » Lustige Perverser Sprüche

Lustige Perverser Sprüche

Lustige Perverser Sprüche bringen jeden Lachmuskel auf Hochtouren und sorgen für schmunzelnde Überraschungen 🤭🔥! Wer gerne frech und mit einem Augenzwinkern unterwegs ist, liebt diese frechen Wortspiele. Ob beim Treffen mit Freunden oder als kleiner Stimmungskick zwischendurch – hier wird’s garantiert niemals langweilig 😜💬. Bereit für eine Portion freche Unterhaltung? Let’s go!

Neue lustige Perverser Sprüche 👇

Alle lustigen Perverser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

5 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

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1. März, 2026

288

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jetzt live auf TikTok:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

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