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Lustige Picasso Sprüche verleihen dem Kunstgenuss eine humorvolle Note und bringen die geniale Welt des berühmten Künstlers auf eine amüsante Art und Weise zum Ausdruck. 🎨😄 Diese Sprüche spielen auf Picassos ikonische Werke und seinen einzigartigen Stil an und zeigen, dass Kunst nicht immer ernst sein muss, sondern auch ein Lachen hervorrufen kann. Ob es um seine kubistischen Meisterwerke oder seine ungewöhnlichen Perspektiven geht – diese Sprüche machen Kunstgenuss zu einem unterhaltsamen Erlebnis. 🖼️😂

Neue lustige Picasso Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Trendet auf Telegram:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gesehen bei WeChat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Picasso Sprüche

Neue lustige Picasso Sprüche 👇

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

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