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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Gesehen bei Twitch:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gerade geteilt über X:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Start » Lustige Pralinen Sprüche

Lustige Pralinen Sprüche

Lustige Pralinen Sprüche 🍫😄 sind die süßeste Art, Schokolade mit einem Augenzwinkern zu verschenken! Ob für Naschkatzen oder Quatschköpfe – diese kleinen Worte sorgen garantiert für Lacher zwischen den zarten Bissen. Also, bereit für eine Pralinen-Party mit extra Humor-Kick? 🎉🍬 Let’s sweeten up den Alltag, ein Spruch nach dem anderen!

Neue lustige Pralinen Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Beliebt auf Messenger:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gesehen bei YouTube:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Gesichtet auf Snapchat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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