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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Geht gerade viral auf Telegram:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Gesehen bei X:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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35 Lustige Psychologie Sprüche

Mehr lustige Psychologie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

etwas, Euro, Geld, Humor, mir, niemandem, Psychologie, Schulden, Sitzung, So, Therapeuten, Therapie, Witz
vor 4 Monaten

Art, Humor, nachdenken, Overthinking, Psychologie, Sarkasmus, Selbstverletzung
vor 4 Monaten

Glaube, Humor, könnten, mehr, Menschen, nehmen, Psychologie, Rache, Trauma, Überwinden, würden
vor 4 Monaten

Depression, Diagnose, Humor, Ja, Melancholie, nicht, Psychologie, Sarkasmus, Stimmung, viel
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

17 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

25 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Trendet auf X:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.