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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gesehen bei Slack:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jetzt live auf Threads:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Trendet auf Instagram:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Gerade geteilt über Instagram:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jetzt live auf YouTube:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

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126 Lustige Putzen Sprüche

Mehr lustige Putzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bett, Couch, Faul, Putzen, Sofa, Zähne
vor 3 Monaten

Fetisch, gehört, geil, Internet, jeder, jemand, Putzen, Wohnung, zu
vor 3 Monaten

Couch, Faulenzen, Gefühl, machen, mich, Putzen, sauber, Warten, Weg, Wohnung
vor 3 Monaten

Beziehung, gerne, Humor, kein, natürlich, Putzen, saubere Wohnung, Spaß, Tinder, wischen, Wohnung, Würde
vor 3 Monaten

Erwachsen, Erwachsen sein, früher, gesoffen, Humor, Musik, Nostalgie, Putzen, Saufen, Spaß
vor 3 Monaten

Dinge, Energie, Energydrink, jetzt, mich, nicht, Putzen, schlecht, schlecht fühlen, schnell, Überaktivität
vor 3 Monaten

Haushalt, Humor, Nichtsputz, Putzen, Reinigung, Sauberkeit, Saugenichts, Staubsaugen, Witz
vor 3 Monaten

Frauen, glitzern, Gott, Humor, pink, Putzen, Staub, wäre, Witz, Würde
vor 3 Monaten

Alltag, Humor, Putzen, Reinigung, schlurfen, schmutzige Wohnung, Socken, Wohnung

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

17 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

17 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

14 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

18 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

12 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Macht Lärm auf Discord:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Trendet auf WhatsApp:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Gesehen bei Twitch:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.