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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gesehen bei Discord:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade geteilt über Threads:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gesichtet auf Pinterest:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

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62 Lustige raus Sprüche

Mehr lustige raus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bitte, damals, ein, Einladung, Geburt, Humor, jetzt, Kaiserschnitt, Laden, mich, nicht, Nicht raus, raus, Selbstironie, will, Witz, wollte
vor 5 Monaten

Alter, Humor, immer, Leben, noch, raus, Zeit
vor 5 Monaten

da, Dschungel, Dschungelcamp, Fernsehen, finde, Humor, lassen, nicht, raus, rauslassen, RTL, schlimm, Stars, wieder
vor 5 Monaten

Feder, Freiheit, gerade, Haare, Humor, Kämmen, Lachen, mir, raus, Spaß, Vogel
vor 5 Monaten

Gassi, Gassi gehen, Gehen, Haustiere, Humor, Hund, Katze, Mistwetter, nicht, raus, rein, sich, sollte, wer, will
vor 5 Monaten

an, Bleib, Dich, entspannen, geh, geiles Wetter, Gemütlichkeit, Herbst, Kopf, liegen, mag, nicht, ok, raus, Ruhe, schreit, tätscheln, Wetter
vor 5 Monaten

Dorfleben, hungrig, Kinder, raus, spielen, zurückkommen, zwei
vor 5 Monaten

Humor, keine, Menschen, nicht, raus, Schöne, schöne Wohnung, ständig, Verständnis, Wohnung, wollen
vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, Gericht, geschieden, Humor, kommt, lange, Liebe, mich, noch, raus, Single, wer, Witz
vor 5 Monaten

Abwechslung, geh, Humor, lange, mal, Online, raus, Realität, Schlecker, Spaß, viel, vielleicht, wieder, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

16 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

7 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

19 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

20 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Beliebt auf Facebook:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gesehen bei TikTok:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gesehen bei Discord:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.