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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10996 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.744

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jetzt live auf Facebook:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesichtet auf Discord:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Start » Lustige Reagiert Sprüche

Lustige reagiert Sprüche

Lustige reagiert Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen 🤣💬 Ob in Chats, Kommentaren oder Gruppen – mit den richtigen Worten zauberst du garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😜🚀 Bereit für eine Portion Humor, die jede Reaktion aufpeppt? Dann schnapp dir Inspiration und werde zum Meister der witzigen Erwiderungen! 🎉✨

Neue lustige reagiert Sprüche 👇

Alle lustigen reagiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

16 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

11 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

13 Leute checken gerade 👀

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

22 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

12 Leute checken gerade 👀

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Trendet auf X:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gerade geteilt über Instagram:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Frisch gepostet auf Threads:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lieber peinlich als langweilig!

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