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Lustige real Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen ☕ – sie wecken dich auf, bringen dich zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Start in den Tag 😄! Ob Alltagspannen oder peinliche Momente, hier trifft Realität auf Humor und macht jede Situation gleich viel leichter 🎉. Bereit für eine Portion Spaß, die genau ins Schwarze trifft? Dann schnall dich an, es wird witzig! 🚀

Neue lustige real Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

732

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Trendet auf X:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Beliebt auf Discord:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige real Sprüche

Neue lustige real Sprüche 👇

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

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