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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Trendet auf Telegram:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gesichtet auf Twitch:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

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28 Lustige Regel Sprüche

Mehr lustige Regel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Ausnahmen, haben, Humor, intelligent, Menschen, Regel
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Dorfkind, Gemeinschaft, grüßen, grüßt, Humor, immer, Regel
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alles, dumm, ein, Haustier, Humor, Regel, sagen, Spaß, Stimme, Tiere, Wiederholung, zu, zweimal
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entscheiden, massieren, Person, Regel, schneller, Schultern
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Elend, Humor, Ironie, Kontrast, Lebensfreude, Regel, Sarkasmus
vor 6 Monaten

bestellen, bestellt, Humor, keine, Klingeln, klingelt, nicht, Pizza, Regel, Tür
vor 6 Monaten

beschäftigen, Jahr, mehr, Neues Jahr, Regel, schief, Veränderung, Vorsätze

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

15 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

20 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

16 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gesehen bei WeChat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Gesehen bei WeChat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.