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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Gesehen bei Snapchat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gesehen bei YouTube:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

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28 Lustige Regel Sprüche

Mehr lustige Regel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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2-Sekunden-Hund, 3-Sekunden-Regel, bringt, Humor, Hund, nichts, Regel, Zeit
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Antwort, Beerdigung, Entscheidung, entschieden, Gute, gute Antwort, hab, jemand, Kleidung, mich, nicht, noch, Raum, Raum umsehen, Regel, sagen, schwarze Kleidung, sich, zu
vor 5 Monaten

beide, Glaube, Humor, kennt, Kommunikation, Miteinander, Nachbar, nicht, Regel, sprechen, Tornado, zeigen
vor 5 Monaten

bevor, ewig, gespielt, mehr, nicht, Regel, Spaß, spielen, Sport, Tischtennis, Wettkampf
vor 5 Monaten

Aufzug, bleiben, denn, Dich, ein, Essen, Fremder, Humor, mich, nicht, reden, Regel, stecken bleiben, still, will
vor 5 Monaten

Gastgeber, Hauspartys, nicht, Nummer, Party, Regel, Regel Nummer 1, Sei, Spaß, Tipps
vor 5 Monaten

bist, eingeladen, Essen, Freundschaft, Grillparty, Lauten, Regel, riechen, sollte, Sommer, Spaß
vor 5 Monaten

Fangen, Gefahr, Humor, Ja, kann, mich, Regel, Spaß, streicheln, Tiere
vor 5 Monaten

Ausgaben, Einkaufsverhalten, Geld, nie, Regel, shoppen, Wichtigste

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

25 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Gerade geteilt über Discord:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Trendet auf TikTok:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Gerade gelandet bei Messenger:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Gesehen bei Snapchat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Macht Lärm auf X:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.