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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade gelandet bei X:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gesehen bei Slack:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

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19 Lustige regelmäßig Sprüche

Mehr lustige regelmäßig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

finde, haben, Hinweis, Ja, Mitmenschen, nicht, Recht, Rechte, regelmäßig, Schweigen, wichtig, Wissen, zu
vor 3 Monaten

durch, durch den Raum, fit, Fitness, Humor, mich, Raum, regelmäßig, tragen, Whiskyflasche
vor 3 Monaten

anpöbeln, Humor, keine, Laune, mehr, Menschen, regelmäßig, Schlechte, schlechte Laune
vor 3 Monaten

Alter, Enten, füttern, Gehen, Humor, Lebensfreude, mich, Park, regelmäßig, Rentenbescheid
vor 3 Monaten

Alltag, Alter, ausziehen, Hose, Humor, jetzt, regelmäßig, stehen, tödlich, verunglücken, Wo
vor 3 Monaten

Auto, Freunde, Freunden, Humor, Lernen, regelmäßig, Schimpfwörter
vor 3 Monaten

Alltag, Erwachsen, Erwachsensein, genervt, Humor, laut, laut ausatmen, regelmäßig, Stress
vor 3 Monaten

Auto, Hirn, regelmäßig, Schimpfworte, vergessen
vor 3 Monaten

Bowl, Ernährung, Humor, Quinoa, regelmäßig

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

11 Leute checken gerade 👀

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

15 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

8 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

21 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.064

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Frisch gepostet auf TikTok:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Trendet auf Snapchat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gesehen bei Reddit:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Gesehen bei WhatsApp:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gesichtet auf Telegram:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Geht gerade viral auf Discord:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.