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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

652

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gesehen bei Discord:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Beliebt auf TikTok:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Start » Lustige Regenschirm Sprüche

Lustige Regenschirm Sprüche

Lustige Regenschirm Sprüche ☂️😄 bringen Sonne in jeden Regenmoment! Wer sagt, dass nass nur traurig sein kann? Mit einem cleveren Spruch auf dem Schirm wird jeder Regentag zum Comedy-Highlight – Lachen garantiert, sogar bei Wolkenbruch! Also, Schirm aufspannen und Humor anknipsen! 🌧️😂

Neue lustige Regenschirm Sprüche 👇

Alle lustigen Regenschirm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

23 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

15 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

25 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Gesehen bei Facebook:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Gerade geteilt über Facebook:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gesehen bei Facebook:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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