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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Trendet auf YouTube:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Macht Lärm auf Messenger:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Trendet auf LinkedIn:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Trendet auf WhatsApp:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Start » Lustige Reserviert Sprüche

Lustige reserviert Sprüche

Lustige reserviert Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn der Lieblingsplatz an der Bar oder im Café ganz offiziell mit einem Augenzwinkern gesichert werden soll 😎🍹 Ob für Freunde, Familie oder den heimlichen VIP – mit einem kleinen Scherz wird das Schild zum Highlight und sorgt garantiert für Lacher statt Diskussionen! 🎉🪑 Wer braucht schon langweilige Reservierungen, wenn’s auch humorvoll geht?

Neue lustige reserviert Sprüche 👇

  • Lustige reserviert Sprüche - Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

    Kommentar:
    "Die Werbung: 'Lautstärke auf MAX!' 🔊🔥 Da stimme ich zu, da gibt es definitiv einen besonderen Platz in der Hölle! 😂🔥"

  • Lustige reserviert Sprüche - Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, auch Enttäuschungen kommen in der Warteschlange! 🙃💔"

Alle lustigen reserviert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Macht Lärm auf Threads:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Trendet auf YouTube:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

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