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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Beliebt auf Slack:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Geht gerade viral auf Twitch:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesichtet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gerade geteilt über Telegram:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

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15 Lustige Risiko Sprüche

Mehr lustige Risiko Sprüche 👇

  • Lustige Risiko Sprüche - Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten 🚬🤷‍♂️ Man weiß nie, ob es der Stress oder der Nikotinflash sein wird! 😆"

  • Lustige Risiko Sprüche - Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

    Kommentar:
    "Entweder wir landen im Disneyland 🎢 oder in der Abteilung für peinliche Erinnerungen im Gehirn 🤦‍♂️ #Schicksalsentscheidung"

  • Lustige Risiko Sprüche - Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

    Kommentar:
    "Kaffee für ein gesundes Herz und Stress-Durchfall für die tägliche Action! 💪☕️😂 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Risiko Sprüche - Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

    Kommentar:
    "Manche Menschen sind eben echte Kackbratzen! 💩😂"

  • Lustige Risiko Sprüche - Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

    Kommentar:
    "Wenn das kein sprungreifer Start ins Leben war! 🤣👶🪂 #BungeeBaby"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Frisch gepostet auf Threads:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Trendet auf Snapchat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jetzt live auf Slack:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Gerade gelandet bei Discord:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

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