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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Gerade geteilt über Reddit:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gerade gelandet bei X:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Gesehen bei Messenger:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Beliebt auf TikTok:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Frisch gepostet auf Slack:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

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11 Lustige Roomba Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

21 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

21 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

17 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gesichtet auf Messenger:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Trendet auf Twitch:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

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