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Lustige Rosinen Sprüche bringen süßen Spaß in deinen Alltag 🍇😂! Ob im Müsli, Kuchen oder direkt aus der Packung – Rosinen sind kleine Helden mit großem Humor. Lass dich von witzigen Sprüchen verzaubern und entdecke, wie viel Spaß aus einer kleinen Frucht purzeln kann. Ready für eine Portion Lach-Gebäck? 🎉🥳

Neue lustige Rosinen Sprüche 👇

Alle lustigen Rosinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

89 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gesehen bei Slack:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Beliebt auf Slack:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Rosinen Sprüche

Neue lustige Rosinen Sprüche 👇

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Alle lustigen Rosinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Lange Rede, gar kein Sinn.

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Logbuch ✨

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