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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

649

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Trendet auf Twitch:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Trendet auf Discord:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Beliebt auf Messenger:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Start » Lustige Sänger Sprüche

Lustige Sänger Sprüche

Lustige Sänger Sprüche bringen nicht nur die Bühne zum Beben, sondern auch deine Lachmuskeln! 🎤😂 Ob schiefe Töne oder dramatische Bühnenposen – hier trifft Musik auf Humor und sorgt für gute Laune. Also, schnapp dir dein Mikrofon und lass dich von den witzigsten Worten rund ums Singen verzaubern! 🎶😜

Neue lustige Sänger Sprüche 👇

Alle lustigen Sänger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

24 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

25 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

13 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gesichtet auf Snapchat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Trendet auf Facebook:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

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