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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Trendet auf Facebook:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jetzt live auf LinkedIn:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Trendet auf TikTok:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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38 Lustige Salat Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

25 Leute checken gerade 👀

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

25 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

15 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

14 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

8 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Geht gerade viral auf X:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Trendet auf Reddit:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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