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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gesehen bei X:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

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17 Lustige Sauberkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

11 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

5 Leute checken gerade 👀

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

17 Leute checken gerade 👀

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

8 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

5 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Trendet auf Discord:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Beliebt auf X:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesichtet auf Facebook:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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