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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.444

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gesehen bei Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Gerade gelandet bei X:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Gesehen bei Threads:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Start » Lustige Sauce Sprüche

Lustige Sauce Sprüche

Lustige Sauce Sprüche sind die geheime Zutat für mehr Spaß auf deinem Teller 🌶️🤣! Ob Ketchup-König oder Senf-Superstar – hier trifft Würze auf Wortwitz und macht jede Mahlzeit zum Comedy-Event 🍔🎉. Lass dich inspirieren und bring deine Sauce zum Lachen!

Neue lustige Sauce Sprüche 👇

  • Lustige Sauce Sprüche - Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

    Kommentar:
    "Meine vegane Bolognese ist der Hit! Die geheime Zutat? 🤫 Hackfleisch! 🌿🍝😂"

  • Lustige Sauce Sprüche - Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

    Kommentar:
    "🤣🍴🌿 Familie ist wichtig, aber Spargel mit Sauce Hollandaise ist unschlagbar! Prioritäten setzen, Leute! 😉 #SpargelLiebe"

  • Lustige Sauce Sprüche - Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

    Kommentar:
    "Manche von uns sind vielleicht BBQ-Nuggets, andere süß-sauer, und dann gibt es noch die scharfen Sriracha-Nuggets! 🍗🔥 Welche Sauce passt zu dir? 😂 #NuggetLife"

Alle lustigen Sauce Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Verbreitet sich schnell über X:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Gerade geteilt über Snapchat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Frisch gepostet auf X:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

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