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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.869

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jetzt live auf Reddit:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jetzt live auf Pinterest:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Trendet auf Messenger:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Gesehen bei Reddit:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Beliebt auf YouTube:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Start » Lustige Schaf Sprüche

Lustige Schaf Sprüche

Lustige Schaf Sprüche 🐑😂 bringen garantiert jede Herde zum Lachen! Ob wollig-witzig oder frech-flauschig – diese Sprüche sind wie ein guter Witz auf der Weide und sorgen für mächtig Spaß im Alltag. Also schnapp dir deine Portion Schaf-Shenanigans und lass dich von pfeilschnellen Pointen und fluffigen Wortspielen begeistern!

Neue lustige Schaf Sprüche 👇

Alle lustigen Schaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

16 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

16 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

12 Leute checken gerade 👀

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesehen bei Telegram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gerade geteilt über Reddit:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gesehen bei WeChat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Trendet auf Reddit:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Trendet auf YouTube:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

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