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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Trendet auf Facebook:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Trendet auf Pinterest:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Gerade gelandet bei WeChat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gerade geteilt über Telegram:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

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Lustige Schlot Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

7 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

5 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

18 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

12 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gerade geteilt über X:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Trendet auf Messenger:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

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