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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Gesehen bei Discord:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gerade geteilt über Messenger:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Gesehen bei Instagram:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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62 Lustige Schmerz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

24 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

25 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Trendet auf TikTok:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Trendet auf Discord:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Macht Lärm auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

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