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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.249

Lustige Sprüche Themen

22.059

Lustige Sprüche Bilder

20.249

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.093

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Trendet auf YouTube:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jetzt live auf Reddit:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jetzt live auf WeChat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Start » Lustige Schmuck Sprüche

Lustige Schmuck Sprüche

Lustige Schmuck Sprüche 💎😄 bringen nicht nur Glanz ans Handgelenk, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht! Ob Ketten mit Charme oder Ringe mit Witz – hier funkelt der Humor lauter als der Diamant. Bereit für eine Portion Spaß, die dein Schmuckkästchen zum Lachen bringt? Dann schnall dich an, denn hier glitzert nicht nur der Schmuck, sondern auch die gute Laune! ✨😂

Neue lustige Schmuck Sprüche 👇

Alle lustigen Schmuck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Trendet auf Instagram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Geht gerade viral auf X:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gesichtet auf Instagram:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Beliebt auf Messenger:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

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