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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.470

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gesehen bei YouTube:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Trendet auf Pinterest:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesehen bei TikTok:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

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Lustige Schnäppchen Sprüche

Lustige Schnäppchen Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie, sondern auch deine Lachmuskeln zum Tanzen 💸😂! Wer liebt es nicht, clevere Wortspiele und witzige Sprüche zu entdecken, die das Shoppen zum Comedy-Event machen? Schnall dich an, hier wird gespart und gegrinst – denn Sparfüchse haben den besten Humor! 🛍️🎉

Neue lustige Schnäppchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Wow, was für ein Deal! 🤑 Wer braucht schon Dinge, wenn man stattdessen sein Geld behalten kann? 🤷‍♂️💰 #Sparfuchs"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Wenn es um Schnäppchen geht, bin ich wie ein treuer Hund – immer auf der Jagd nach dem besten Deal! 🐶💸 #Sparfuchs"
Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Warum Geld ausgeben, wenn man es auch einfach behalten kann? 🤑💸 #Sparfuchs"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Ein Flohmarkt ist also wie eine Therapie, nur dass man Geld verdient statt auszugeben! 💸😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Schnäppchen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Schnäppchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Gesehen bei Discord:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Gerade geteilt über Threads:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Trendet auf Messenger:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

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