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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.431

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Geht gerade viral auf Threads:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Beliebt auf X:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Geht gerade viral auf YouTube:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Beliebt auf TikTok:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

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Lustige Schnäppchen Sprüche

Lustige Schnäppchen Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie, sondern auch deine Lachmuskeln zum Tanzen 💸😂! Wer liebt es nicht, clevere Wortspiele und witzige Sprüche zu entdecken, die das Shoppen zum Comedy-Event machen? Schnall dich an, hier wird gespart und gegrinst – denn Sparfüchse haben den besten Humor! 🛍️🎉

Neue lustige Schnäppchen Sprüche 👇

Alle lustigen Schnäppchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

8 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

17 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

23 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

23 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

8 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

6 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf Threads:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade geteilt über YouTube:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Trendet auf TikTok:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gesehen bei X:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

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