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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.584

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Trendet auf Telegram:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gesichtet auf YouTube:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Trendet auf Messenger:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Geht gerade viral auf TikTok:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Start » Lustige Schönes Sprüche

Lustige Schönes Sprüche

Lustige Schönes Sprüche bringen nicht nur dein Lächeln zum Tanzen, sondern sorgen auch für Lachkrämpfe deluxe! 😄🎉 Ob für den Alltag oder zum Teilen mit Freunden – hier trifft Witz auf Charme und zaubert gute Laune im Handumdrehen. Also ready für eine Portion Spaß und schöne Worte, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Schönes Sprüche 👇

Alle lustigen Schönes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

15 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

18 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

10 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

20 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

6 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Gesichtet auf TikTok:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Macht Lärm auf Discord:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Gesehen bei YouTube:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Macht Lärm auf Twitch:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

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