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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.960

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Gesichtet auf X:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gesehen bei Threads:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Start » Lustige Schönes Sprüche

Lustige Schönes Sprüche

Lustige Schönes Sprüche bringen nicht nur dein Lächeln zum Tanzen, sondern sorgen auch für Lachkrämpfe deluxe! 😄🎉 Ob für den Alltag oder zum Teilen mit Freunden – hier trifft Witz auf Charme und zaubert gute Laune im Handumdrehen. Also ready für eine Portion Spaß und schöne Worte, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Schönes Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

23 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

8 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

7 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

20 Leute checken gerade 👀

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

20 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

12 Leute checken gerade 👀

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gesichtet auf Pinterest:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jetzt live auf Discord:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gesehen bei Discord:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Beliebt auf TikTok:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

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