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Lustige Schulunterricht Sprüche bringen Schwung in den grauen Schulalltag 📚😄 Ob Lehrer, Schüler oder Pausenclown – hier wird gelacht, gestaunt und vielleicht sogar ein bisschen geschummelt 😉✨ Bereit für eine Portion Humor, die jede Mathe-Stunde erträglicher macht? Dann schnall dich an, die witzigsten Sprüche warten schon! 🎉📝

Neue lustige Schulunterricht Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

89 diesen Monat

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Schulunterricht Sprüche

Neue lustige Schulunterricht Sprüche 👇

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

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