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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

397

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Frisch gepostet auf Threads:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Start » Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche

Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche

Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche bringen Leichtigkeit in den oft stressigen Moment an der Kasse. 🛒😂 Ob technische Pannen oder die Überraschung, plötzlich selbst Kassierer zu sein – mit diesen witzigen Sprüchen wird der Einkauf zum humorvollen Erlebnis. Ideal, um den nächsten Besuch an der Selbstbedienungskasse mit einem Schmunzeln zu meistern! 💳😄

Neue lustige Selbstbedienungskasse Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstbedienungskasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

21 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

7 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

18 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gerade geteilt über WeChat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Gesehen bei Facebook:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

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