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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.055

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Trendet auf LinkedIn:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Start » Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche

Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche

Lustige Selbstbedienungskasse Sprüche bringen Leichtigkeit in den oft stressigen Moment an der Kasse. 🛒😂 Ob technische Pannen oder die Überraschung, plötzlich selbst Kassierer zu sein – mit diesen witzigen Sprüchen wird der Einkauf zum humorvollen Erlebnis. Ideal, um den nächsten Besuch an der Selbstbedienungskasse mit einem Schmunzeln zu meistern! 💳😄

Neue lustige Selbstbedienungskasse Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstbedienungskasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

11 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

23 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

24 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

11 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

17 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gesichtet auf Snapchat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Trendet auf Slack:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Beliebt auf Messenger:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

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