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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Gesehen bei Reddit:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Gesehen bei Reddit:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Gerade gelandet bei X:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gerade geteilt über X:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

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41 Lustige Selbstgespräch Sprüche

Mehr lustige Selbstgespräch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Experte, Experten, gefragt, geredet, gesehen, Gespräch, Gott, Humor, Ironie, Rat, selbst, Selbstgespräch
vor 5 Monaten

ein, einfach, Führungsebene, geh, gerade, Humor, Ironie, Meeting, mir, selbständig, Selbstgespräch, weiter
vor 5 Monaten

ein, Humor, Kommunikation, mir, Rede, reden, selbst, Selbstgespräch, Witz, Zuhörer
vor 5 Monaten

Dich, Erde, ganz, Gartenarbeit, große, Humor, Ironie, mir, natürlich, selbst, Selbstgespräch, Spaten, während, zu, zwei
vor 5 Monaten

aufhören, Humor, Ironie, manchmal, mich, mir, nicht, Peter, Selbstgespräch, Trinken, zu
vor 5 Monaten

Entschuldigung, geht, Hobbys, Humor, immer, leid, Liebes Tagebuch, mir, Rede, selbst, Selbstgespräch, Tagebuch
vor 5 Monaten

einmal, Einsamkeit, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, mir, nicht, selbst, Selbstgespräch, So
vor 5 Monaten

24 Stunden, allein, bescheuert, da, doch, Humor, mir, Selbstgespräch, Spaß, Stunden, Tag, verbringen, Zeit
vor 5 Monaten

angefangen, Buch, gerade, Heute, Humor, Ironie, leeren, leeres Buch, Liebes Tagebuch, Selbstgespräch, sprechen, Tagebuch, Verstand, Witz, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

11 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

7 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

25 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

7 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

15 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

21 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

16 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Beliebt auf Threads:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Trendet auf Twitch:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.