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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Gesichtet auf Telegram:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gesehen bei Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

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41 Lustige Selbstgespräch Sprüche

Mehr lustige Selbstgespräch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgewachsen, Freundschaft, Humor, mir, mögen, natürlich, Rede, selbst, Selbstgespräch, Selbstliebe, Uns, zusammen
vor 3 Monaten

Arbeit, finde, Humor, irgendjemand, Ja, mich, mir, qualifiziert, qualifiziert beraten, selbst, selbst sprechen, Selbstgespräch
vor 3 Monaten

abmühen, Alltagssituationen, Ende, finden, Humor, Klebeband, mich, mir, Rolle, Selbstgespräch, Studium, Uni-Abschluss, während, zu
vor 3 Monaten

Gedanken, Humor, kein, kein Wort, Selbstgespräch, verstanden, Verwirrung, Wort
vor 3 Monaten

brauche, Humor, innere Stimme, kompetente Beratung, manchmal, mir, natürlich, selbst, Selbstgespräch
vor 3 Monaten

brauche, Experte, Experten, Humor, manchmal, mir, natürlich, Rat, Rede, selbst, Selbstgespräch, Selbstreflexion, Witz
vor 3 Monaten

Gedanken, gestört, haben, Humor, Kopf, mich, nicht, Podcast, Selbstgespräch, Stimmen, wirklich
vor 3 Monaten

Ablenkung, gespielt, gestreichelt, Homeoffice, Humor, Hund, mir, nein, nicht, selbst, Selbstgespräch, während, Zoom-Meeting
vor 3 Monaten

brauche, eben, Humor, innere Stimme, kompetente Beratung, manchmal, mir, natürlich, selbst, Selbstgespräch, Unterhaltung
vor 3 Monaten

alleine, einfach, Humor, lassen, mich, mir, nicht, Selbstgespräch

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

24 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

10 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

12 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

15 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Beliebt auf Reddit:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Trendet auf Facebook:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Trendet auf Twitch:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Gerade gelandet bei Discord:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gesehen bei Reddit:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.