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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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26. Sep., 2025

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Frisch gepostet auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Gerade geteilt über X:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gesehen bei Slack:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf Threads:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Start » Lustige Situationskomik Sprüche

11 Lustige Situationskomik Sprüche

Lustige Situationskomik Sprüche bringen den Alltag zum Lachen, selbst wenn der Kaffee mal wieder kalt bleibt ☕😂! Ob peinliche Momente oder überraschende Missgeschicke – hier trifft Humor auf Alltagsszenen, die jeder kennt. Bereit für ein Schmunzeln, das genau dann kommt, wenn man es am wenigsten erwartet? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig und wunderbar chaotisch! 🎉🤣

Neue lustige Situationskomik Sprüche 👇

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

    Kommentar:
    Humor ist der einzige Yoga, bei dem man sich nicht verrenken muss – außer vielleicht vor Lachen! 😂🧘‍♂️🤣

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

    Kommentar:
    "Mit Freunden wie mir brauchst du keine Feinde – nur eine Schaufel und eine gute Geschichte! 😄🕵️‍♂️🔍"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

    Kommentar:
    "Oh nein, hoffentlich hast du keine Fliese verpasst! 🤣🚽📱 #Toilettenabenteuer"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

    Kommentar:
    "Das wäre vielleicht nicht der beste Tag für ein Freitag, den 13. Meeting, besonders wenn Jason Vorhees auch eingeladen ist! 🏒😱 #FreitagDer13."

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

    Kommentar:
    "Der Verstand hat wohl auch schon Wochenendurlaub gebucht! 🧠🏖️ #Montagmorgen"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

    Kommentar:
    🌵🤣 "Oh nein, fast wäre der Kaktus aus dem Arsch gerutscht! Das hätte aber bestimmt für einige stachelige Situationen gesorgt! 😂"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinen Schlangesteh-Skill mal upgraden! 🐍😄"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

    Kommentar:
    "Die armen Auftragskiller, immer diese Spielchen mit uns Menschen 🐱🔴"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

    Kommentar:
    "Die Tür ist immer offen – auch für neugierige Blicke! 👀🚪😄"

  • Lustige Situationskomik Sprüche - Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Entweder ich bin sozial oder ich bin pünktlich! 🤣⏱️🚪 #ElevatorEtikette"

Mehr lustige Situationskomik Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Macht Lärm auf Instagram:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

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