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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesichtet auf Telegram:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Geht gerade viral auf X:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gerade geteilt über WeChat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Start » Lustige Sommerdepression Sprüche

Lustige Sommerdepression Sprüche

Neue lustige Sommerdepression Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Jahreszeiten, nächste, nicht, Sommerdepression, Stimmung, umgestellt, vergessen, Winterdepression, Witze, Woche, Zeit, Zeitumstellung

Alle lustigen Sommerdepression Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

16 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

23 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

12 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Soeben entdeckt auf X:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Gesichtet auf X:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Trendet auf X:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Beliebt auf Snapchat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.