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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Trendet auf Slack:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Gesichtet auf Facebook:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Trendet auf Threads:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

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51 Lustige spät Sprüche

Mehr lustige spät Sprüche 👇

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Bett, früh, Gehen, Humor, Schlaf, spät, zu
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Entschuldigung, Humor, Ironie, kommen, leid, mir, nicht, nicht kommen, spät, wollte, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Alltag, dran, Humor, Kinder, kleine, spät, unabhängig, wollen
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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

16 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

25 Leute checken gerade 👀

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

21 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Trendet auf WhatsApp:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.