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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.948

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Frisch gepostet auf Slack:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gesehen bei Discord:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Soeben entdeckt auf X:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jetzt live auf Threads:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jetzt live auf Twitch:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Start » Lustige Spazieren Gehen Sprüche

Lustige spazieren gehen Sprüche

Lustige spazieren gehen Sprüche bringen Schwung in deine Schritte und zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht 🚶‍♂️😂 Egal ob du gemütlich schlenderst oder den Spaziergang zum Abenteuer machst – hier gibt’s den perfekten Spruch, der deine Gassirunde zum Highlight macht! 🌳🐾 Also schnapp dir deine Schuhe und gute Laune, denn Lachen verbrennt bekanntlich auch Kalorien! 😄👟

Neue lustige spazieren gehen Sprüche 👇

Alle lustigen spazieren gehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

19 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

17 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

22 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

20 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

9 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

5 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20961 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Beliebt auf Reddit:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Gerade geteilt über WeChat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

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