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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.979

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Beliebt auf Facebook:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jetzt live auf Twitch:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Soeben entdeckt auf Discord:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Gesehen bei Messenger:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Start » Lustige Spitznamen Sprüche

Lustige Spitznamen Sprüche

Lustige Spitznamen Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die jeden Alltag aufpeppen 💥😄! Ob für die beste Freundin, den Lieblingskollegen oder den nervigen Bruder – mit einem frechen Spruch bringst du garantiert alle zum Schmunzeln 🐒🎉. Bereit, deine Liebsten mit witzigen Namen zu überraschen? Dann schnapp dir deine Kreativität und lass die Spaß-Party starten! 🎈🔥

Neue lustige Spitznamen Sprüche 👇

Alle lustigen Spitznamen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

21 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

24 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

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