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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.050

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Gesehen bei Threads:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gerade geteilt über Discord:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Start » Lustige Spott Sprüche

Lustige Spott Sprüche

Lustige Spott Sprüche bringen jede Konversation zum Glühen 🔥 – sanft, frech und mit einem Augenzwinkern 😉! Ob zum Auflockern oder als frecher Seitenhieb, hier trifft Humor auf Kreativität 🎭. Bereit, deine Freunde zum Lachen oder Staunen zu bringen? Dann schnapp dir deine Wortwaffen und lass die witzigen Seitenhiebe fliegen! 🎯😂

Neue lustige Spott Sprüche 👇

Alle lustigen Spott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

24 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

10 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

10 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

25 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.022

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Soeben entdeckt auf X:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Trendet auf Instagram:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Trendet auf X:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Trendet auf Messenger:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

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