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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Gesehen bei Facebook:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gesichtet auf YouTube:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jetzt live auf YouTube:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Gerade gelandet bei Slack:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

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19 Lustige Sprachwitz Sprüche

Mehr lustige Sprachwitz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Es sollte ein deutsches Wort geben für 'es sollte ein deutsches Wort geben für' – Wortception! 🤯🇩🇪 #Sprachwirrwarr"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du ein 'Synonym' für 'Synonym' finden! 🤪🍻 #Zungenbrecher"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 Das klingt nach einer echten Zungenbrecher-Herausforderung! Gerard Butler und sein Butler Gerard hätten bestimmt jede Menge Spaß dabei, sich gegenseitig zu rufen! 🤪
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Muttersprache ist Sarcasmus, aber ich beherrsche auch Ironie im Schlaf 😉🤣 #Sprachgenie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Gendern ist, wenn das Hirn in den Sprachsalat springt und die Zunge sich im Knoten verknotet! 🤪🗣️ #Sprachjonglage"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Definitiv dafür! Lasst uns das Englische mal richtig deutschifizieren! 🇩🇪✨ #Orquord"
vor 6 Monaten

Kommentar:
„Vielleicht sollten wir einfach ‚Erwachsene Damen Herbst‘ sagen, um auf der sicheren Seite zu sein! 🍂👵🏼🍁“
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zweisprachig zu sein ist wie ein Sprach-Marathon mit Hindernissen! 🏃‍♂️🤪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist so typisch deutsch! 🇩🇪😂 'Akustisch nicht ganz verstanden' klingt viel eleganter als 'Was hast du gesagt?' 😄"

Mehr lustige Sprachwitz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Sprachwitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Geht gerade viral auf Threads:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Beliebt auf Telegram:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Gesichtet auf Twitch:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Trendet auf Slack:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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