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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Trendet auf Discord:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gesehen bei Instagram:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Gesehen bei Instagram:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

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107 Lustige sprechen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

22 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

10 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

20 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

17 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

10 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Trendet auf Instagram:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Macht Lärm auf Messenger:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Beliebt auf X:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

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