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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.638

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Trendet auf Messenger:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Start » Lustige Staubsaugen Sprüche

11 Lustige Staubsaugen Sprüche

Lustige Staubsaugen Sprüche bringen Humor in den Haushalt und machen aus einer lästigen Pflicht eine unterhaltsame Aktivität. 🧹😄 Mit einem Augenzwinkern kann das Saugen plötzlich witzig erscheinen, wenn es von frechen oder ironischen Kommentaren begleitet wird. Ob man den Staubsauger als „Haustier“ bezeichnet oder sich über den nie endenden Kampf gegen die Staubflocken amüsiert – solche Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln während der Hausarbeit! 🏠✨

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Alle lustigen Staubsaugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.482

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Gerade geteilt über Facebook:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Gesichtet auf YouTube:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Beliebt auf Telegram:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Berufswunsch: Urlauber!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

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