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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Macht Lärm auf Facebook:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Beliebt auf Instagram:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

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Lustige Stoizismus Sprüche

Neue lustige Stoizismus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Stoizismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

15 Leute checken gerade 👀

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

11 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

11 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

7 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

9 Leute checken gerade 👀

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.