Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.416

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gesehen bei Messenger:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Gerade geteilt über Twitch:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Trendet auf Reddit:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gesichtet auf Threads:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Start » Lustige Superkräfte Sprüche

Lustige Superkräfte Sprüche

Lustige Superkräfte Sprüche 🦸‍♂️⚡️ bringen deine Alltagspower auf ein ganz neues Level! Wer braucht schon Laserstrahlen aus den Augen, wenn man mit Humor jede Situation rettet? Ob Teleportation zum Kühlschrank oder unsichtbares Talent fürs Kaffeekochen – hier gibt’s Sprüche, die dir ein Superhelden-Lächeln ins Gesicht zaubern. Mach dich bereit für Spaß, Witz und jede Menge kreative Superkräfte, die nur du (und deine Lachmuskeln) besitzen! 😂✨

Neue lustige Superkräfte Sprüche 👇

Alle lustigen Superkräfte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.154

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Discord:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Beliebt auf Pinterest:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑