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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.110

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei WeChat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jetzt live auf YouTube:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Start » Lustige Tauscht Sprüche

Lustige tauscht Sprüche

Lustige tauscht Sprüche bringen Schwung in jeden Gesprächs-Tausch und sorgen für Lachmuskel-Training deluxe 😂💬 Ob beim Bücher-Wechsel oder Klamotten-Sharing – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Tausch zum Comedy-Event! Bereit, deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir die besten Wortakrobatiken und leg los – Spaß garantiert! 🎉😜

Neue lustige tauscht Sprüche 👇

Alle lustigen tauscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Macht Lärm auf Discord:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Soeben entdeckt auf X:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gerade geteilt über Slack:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

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