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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.718

Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Start » Lustige Teamwork Sprüche

Lustige Teamwork Sprüche

Lustige Teamwork Sprüche bringen Schwung in jeden Büroalltag und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🤝 Ob chaotische Meetings oder kreative Brainstormings – mit einer Prise Humor wird Zusammenarbeit gleich viel leichter! Bereit für eine Portion Spaß, die das Teamgefühl stärkt? Let’s laugh and work together! 🎉💼

Neue lustige Teamwork Sprüche 👇

  • Lustige Teamwork Sprüche - Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

    Kommentar:
    Wenn beste Freunde sich gemeinsam auf Jobs bewerben könnten, wäre das Büro voller Insider-Witze und niemand würde jemals ohne Kaffeepause bleiben! ☕😂👯‍♂️

  • Lustige Teamwork Sprüche - Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

    Kommentar:
    "Zusammen sind wir unschlagbar! 🤣👆🖕👆🖕 #TeamMittelfinger"

  • Lustige Teamwork Sprüche - Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

    Kommentar:
    "Teamwork macht den Traum wahr… aber welche Persönlichkeit träumt gerade? 🤔😂 #VieleKöpfeVieleTräume"

Alle lustigen Teamwork Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Trendet auf Twitch:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Beliebt auf Threads:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Gesehen bei Facebook:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gesehen bei Facebook:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

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