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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.472

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Trendet auf Snapchat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Gesichtet auf Twitch:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jetzt live auf X:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Beliebt auf X:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Gesehen bei Telegram:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Start » Lustige Teelichter Sprüche

Lustige Teelichter Sprüche

Lustige Teelichter Sprüche bringen nicht nur Licht ins Dunkel, sondern auch jede Menge Spaß in dein Zuhause 🕯️😄! Ob beim Dinner oder als kleine Überraschung – diese cleveren Mini-Brenner zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht. Perfekt, um graue Tage aufzuheitern und Gäste zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für ein bisschen Witz im Flammenmeer?🔥✨

Neue lustige Teelichter Sprüche 👇

  • Lustige Teelichter Sprüche - IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

    Kommentar:
    "IKEA – wo das Essen genauso mysteriös ist wie der Weg zum Ausgang! 😂🍴🔍 #VerlorenImMöbelDschungel"

  • Lustige Teelichter Sprüche - Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

    Kommentar:
    "Wenn dein Zuhause mehr wie ein Kerzenlabyrinth als eine Wohnung aussieht, dann weißt du, dass du bei Ikea über das Ziel hinausgeschossen bist! 🔥🕯️😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Teelichter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Teelichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Trendet auf Threads:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Gesehen bei Threads:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei Slack:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jetzt live auf Discord:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

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