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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

503

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade geteilt über Slack:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Macht Lärm auf X:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Frisch gepostet auf Threads:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Beliebt auf Twitch:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

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19 Lustige Text Sprüche

Lustige Text Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄📱! Ob freche Wortspiele oder clevere Pointen – hier wird jeder Tipp zum Comedy-Hit. Also Handy gezückt, Humor an und los geht’s mit der Spaß-Party im Nachrichtenverlauf 🎉😂!

Neue lustige Text Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, Angst, ein, Foto, gesendet, Kater, Lesen, mehr, mir, nichts, Text, Überraschung, verkatert, zu
vor 4 Monaten

Aktuelle, eben, erfahren, etwas, gerade, Ironie, Lesen, Menschen, noch, nützlich, Selbstironie, Studie, Text, würden
vor 5 Monaten

Beziehung, denn, getroffen, Gitarre, Humor, kann, Mann, Musik, nicht, nie, noch, sagen, spielen, Taylor Swift, Text, unrealistisch, Würde
vor 5 Monaten

Augen, brauche, Emoji, gibt, Kommunikation, Nachrichten, Spaß, Text, weniger
vor 5 Monaten

Bürohumor, Büroklammer, Erinnerungen, irgendwas, Klugscheißer, Kommentar, nervig, noch, sich, ständig, Text, während, wer, Word
vor 5 Monaten

Anruf, Anrufbeantworter, Frustration, Funktioniert, hoffentlich, Humor, immer, jemand, satt, selbst, sprechen, Technik, Text, Text sprechen, wieder, zu
vor 5 Monaten

Fremdsprache, Hasse, Humor, Künstler, mitsingen, nicht, Radio, Song, Text
vor 5 Monaten

an, Informer, Jungs, kennen, Klassentreffen, nie, nie teilnehmen, Text, vorgeben, zu
vor 5 Monaten

abläuft, Abweichung, Drehbuch, ein, Gespräch, Hasse, Humor, mir, nicht, Person, Text, Unterhaltung, Vorstellung
vor 5 Monaten

Erkenntnis, etwas, Lernen, Lieblingssongs, mich, Musik, richtig, Spotify, Text

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Alle lustigen Text Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

7 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

19 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem feuchten Furz!

10 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

7 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

14 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

21 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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14. März, 2026

471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Gerade gelandet bei X:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Beliebt auf X:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gesehen bei LinkedIn:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Trendet auf Facebook:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

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