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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gesehen bei Slack:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Frisch gepostet auf WeChat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Trendet auf Threads:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Gerade geteilt über Threads:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gerade gelandet bei Slack:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

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53 Lustige tot Sprüche

Mehr lustige tot Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abends, alle, Essen, isst, morgens, Mücken, tot, Zwiebelbrot
vor 4 Monaten

eigentlich, Google, gut, Humor, Internetdiagnose, Schlafmangel, So, Symptome, tot, unausgeschlafen
vor 4 Monaten

Dich, Entschuldigung, Humor, leid, mich, mir, Öffentlichkeit, sah, tot, tot gestellt
vor 4 Monaten

an, Denken, Hamster, manche, Menschen, Rad, reden, sich, tot
vor 4 Monaten

an, irgendjemand, Krankheit, Langweilig, nicht, sagen, Satz, Smalltalk, Sterben, tot, Umfallen, Unfall, viel, zu
vor 4 Monaten

beide, Humor, Ironie, Jäger, sich, tot, treffen, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Beerdigung, Humor, Hupe, immer, Leben und Tod, Person, Schwarzer Humor, tot, wirklich, Witz, zu
vor 4 Monaten

Garten, Humor, Nachbarn, Schneemann, Spaß, tot, vergraben, Winter
vor 4 Monaten

Beethoven, Einstein, Gehen, Genies, gut, Humor, mich, nicht, nicht gut, Selbstironie, taub, tot, Welt
vor 4 Monaten

Andere, anderen, bist, blöd, genau, Humor, Ironie, Leben, nicht, Realität, schwer, So, tot

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gesehen bei Pinterest:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gerade gelandet bei X:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Trendet auf Telegram:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Beliebt auf Facebook:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Trendet auf Threads:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Beliebt auf Facebook:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.